González Catán - Anoche
Cercanas las 2:30 am, fuentes policiales de la Comisaria N° 14 de las inmediaciones del Barrio "Barrilete", se hicieron presentes en las puertas de la casa de la familia Penne para darle a ellos y los medios presentes la triste noticia. En las vías ferroviarias lindantes a la Ruta 13, acababan de hallar el cuerpo de sin vida del jóven Facundo Eduardo Penne. El escozor nos inavadió y solo 23 minutos después pudimos retomar nuestras tareas periodísticas y averiguar los pormenores y los pormayores de este trágico accidente.
Vale recodar que el jóven Facundo había salido en todos los medios locales y algunos nacionales, al hacerce pública su riña escolar en la que fue catalogado como "el Niño Escroto". En aquella ocasión un compañero de grado del jóven lo habría acosado verbalmente burlandose de su apellido y apodandolo con el socarrón sobrenombre de "Niño Escroto". Fue al salir de una clase de Biología, donde los educandos estudiaban el aparato reproductor del ser humano, que Facundo Eduardo Penne comprendió que su apodo hacía alusión a un chiste escarnioso sobre su apellido y no a que el "era croto" como él habia supuesto todos los años. Su furia se vió apasiguada solo al pegarle con una silla sobre el occipital provocando perdida de masa encefalica y lesiones oculares varias. Caratulado como "Golpiza Dolosa para el golpeado", Facundo fue puesto bajo la custodia de sus padres y pagaron una multa de $14.
Ayer esta familia sufría los resquicios de una venganza perpetrada por lo que sería la "Mafia del Ovario", la cual habría surgido luego del fallecimiento de Eduardo Pontris, el jóven golpeado, y que estaría liderao por Guillermo Pontris, hermano menor y Obstetra Matricula 14.543.
El jóven Facundo apareció sin vida con un cartel sobre su espalda que decía: "Muere Niño Escroto. La Mafia del Ovario - Pontris S.A."
Por lo que la policía sospechó de inmediato cual era la causa, motivo, movil y especulaciones por las que podría haber ocurrido dicho homicidio.
La Policía Científica analiza una carie dental encontrada en el suelo junto al cadaver para determinar mediante pruebas genéticas, si el ADN es Pontris o no.
Como medida preventiva la Comisaría 14 se comunicó con la Departamental de Isidro Casanova, quien a su vez, se comunicó con la Milicia Gubernamental de Buenos Aires y a travéz de ella con el Ministerio de Seguridad de la Nación quién realizó el nexo con la SIDE, para llegar así a la InterPol y la CIA/FBI y detuvieron, solo como medida preventiva, a todos los Pontris que aparecen en la Guía de Teléfono, alojandolos en la Carcel de Devoto, pabellón 4.
Mientras se cerraba esta edición los efectivos policiales evaluaban la posibilidad que alguno de los Pontris sin télefono hubiera cometido el asesinato. Aún no han comunicado que harán en estos casos.
Informó para Universo Pelela - Kirk Barbagallo - Enviado Especial - OTANG
viernes, 29 de mayo de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
"LA DISCRIMINACION" - Columna de Bruno Gerli
Espectáculos - Ciencia Ficción
Hoy me doy la bienvenida a este blog y celebro con copas de Champange "Lui Vitón" por semejante acontecimiento. Luego siento las bases de mis notas. Con las bases sentadas y en cómoda posición, me adentro en el tema que hoy me trae por estos lados:
La discriminación en el Mundo del Espectáculo
"Yo he sido víctima de la discriminación del Jet Set" comentó Claudio Amapola, coreógrafo del nuevo espectáculo de Moria Casán, "Un Especta-kulo, con K de Kaka".
En una charla privada (que no citaré en este blog, por considerarla inadecuada debido a la condición sexual del entrevistado) Claudio Amapola se manifestó así. "Yo he sido víctima de la discriminación del Jet Set".
Y la discriminación me preocupa. Me indigna y me hace pensar. El mundo está equivocado. En este último tiempo mucho se ha hablado de la Discriminación, Los Derechos Humanos, la Justícia. Y estoy harto que se hable y no se haga nada. El teatro de Revista y la Televisión son un reflejo de nuestra sociedad. Nos devuelven lo que nosotros como sociedad les mostramos. No son invento de unos pocos. Sino reflejos de unos cuantos. Y la Discriminación - Los Derechos Humanos y la Justicia hoy se ven comprometidos, al borde de la inoperanacia.
Como puedo yo hacer mi trabajo bien, con normalidad, si a mi lado sientan a un periodista negro. Es inconcebible. Los Derechos Humanos tirados a la basura. Quiero hacer valer mis derechos. Quiero estar lejos de ese periodista de color. No es Justo que el tenga también un carnet de periodista. La Discriminación esta puesta en duda, y nuestra perdición se aproxima.
Es por esto que estoy proponiendo el lanzamiento de la A.A.D.D. La Asociación Argentina De Discriminadores. Donde nos agrupemos todos los que entendamos claramente que el distinto debe ser tratado como distinto, que el diferente debe quedarse con los diferentes y ahí formar su propia sociedad, de la cual sería un orgullo ser discriminado.
Bajo el lema "¿Para qué una rampa en cada esquina si yo camino bien?" o "Si sos ciego Jodéte" lanzaremos afiches y volantes en todos los centros étnicos de la ciudad y sus alrededores.
Debemos comprender de una vez por toda que si Dios nos hizo diferentes, es porque el quiere que seamos diferentes. No quiere que seamos todos iguales.
A Dios la discriminación, le sienta de Maravilla, porque uno es lo que fue victima de"
(Nota de la Redacción: "Universo Pelela" es ante todo un medio de expresión libre y en contra de la censura. Los conceptos vertidos en esta nota son opiniones personales del autor, más allá de que la linea editorial esté o no de acuerdo con los mismos.)
Hoy me doy la bienvenida a este blog y celebro con copas de Champange "Lui Vitón" por semejante acontecimiento. Luego siento las bases de mis notas. Con las bases sentadas y en cómoda posición, me adentro en el tema que hoy me trae por estos lados:
La discriminación en el Mundo del Espectáculo
"Yo he sido víctima de la discriminación del Jet Set" comentó Claudio Amapola, coreógrafo del nuevo espectáculo de Moria Casán, "Un Especta-kulo, con K de Kaka".
En una charla privada (que no citaré en este blog, por considerarla inadecuada debido a la condición sexual del entrevistado) Claudio Amapola se manifestó así. "Yo he sido víctima de la discriminación del Jet Set".
Y la discriminación me preocupa. Me indigna y me hace pensar. El mundo está equivocado. En este último tiempo mucho se ha hablado de la Discriminación, Los Derechos Humanos, la Justícia. Y estoy harto que se hable y no se haga nada. El teatro de Revista y la Televisión son un reflejo de nuestra sociedad. Nos devuelven lo que nosotros como sociedad les mostramos. No son invento de unos pocos. Sino reflejos de unos cuantos. Y la Discriminación - Los Derechos Humanos y la Justicia hoy se ven comprometidos, al borde de la inoperanacia.
Como puedo yo hacer mi trabajo bien, con normalidad, si a mi lado sientan a un periodista negro. Es inconcebible. Los Derechos Humanos tirados a la basura. Quiero hacer valer mis derechos. Quiero estar lejos de ese periodista de color. No es Justo que el tenga también un carnet de periodista. La Discriminación esta puesta en duda, y nuestra perdición se aproxima.
Es por esto que estoy proponiendo el lanzamiento de la A.A.D.D. La Asociación Argentina De Discriminadores. Donde nos agrupemos todos los que entendamos claramente que el distinto debe ser tratado como distinto, que el diferente debe quedarse con los diferentes y ahí formar su propia sociedad, de la cual sería un orgullo ser discriminado.
Bajo el lema "¿Para qué una rampa en cada esquina si yo camino bien?" o "Si sos ciego Jodéte" lanzaremos afiches y volantes en todos los centros étnicos de la ciudad y sus alrededores.
Debemos comprender de una vez por toda que si Dios nos hizo diferentes, es porque el quiere que seamos diferentes. No quiere que seamos todos iguales.
A Dios la discriminación, le sienta de Maravilla, porque uno es lo que fue victima de"
Bruno Gerli
Enano Gigante
(Enano, de Nacimiento,
Gigante por estiramiento.)
Enano Gigante
(Enano, de Nacimiento,
Gigante por estiramiento.)
(Nota de la Redacción: "Universo Pelela" es ante todo un medio de expresión libre y en contra de la censura. Los conceptos vertidos en esta nota son opiniones personales del autor, más allá de que la linea editorial esté o no de acuerdo con los mismos.)
jueves, 8 de enero de 2009
Inaguran Novedoso Museo
San Telmo, Ranquelandia (enviado especial)
Hemos presenciado un acto de inaguración más que emotivo. El acto de inaguración del "Museo del Boleto Capicúa".
Esta novedosa idea surge de un grupo de aficionados que se autodenomina "Grupo Conservacionista de Boletos Capicúas" pretende ser un proyecto de Autogestión y expandirse "día a día".
El presidente de facto y vitalicio de este club, el Sr Otto Menem, aseguró a la prensa que esta invenció se le ocurrió a el solito y que "ninguno de estos giles que colecionan estampillas van a idear algo así jamás; manga de ignorantes"
El "Museo del Boleto Capicúa" esta localizado en la calle Neuquen 4224, y cuenta en la actualidad con 14 boletos capicuas y 3 que "casí, casí son capicúas"
"Pensamos agrandar la colección incorporando Tarjetas de Teléfono que no hayan andado nunca y tarjetas de compra de Shopping con nombres Raros", comunicó la Licenciada Ada Littil. Según sus comentarios fuera de la entrevista "...se nos complica esto de conseguir más boletos...el tema de la tarjeta de colectivo o las nuevas impresiones de boletos computarizadas nos dejan sin mercadería a disposición."
El Miercolés próximo se brindará una charla denominada: "Boleto Capicúa, la suerte que va y viene" y estará destinada para todos los Socios Vitalicios del Museo (3 hasta hoy) y la gente interesada del barrio y alrededores. La entrada será gratuita. La casa se reserva el derecho de admisión.
Todo aquel que quiera colaborar con un boleto capicúa o semi capicúa puede hacerlo enviando su boleto a la Dirección del Museo, Neuquen 4224.
*Boleto semi capicúa es todo aquel boleto de más de 3 cifras, que por un número no es capicúa.
Por ejemplo: 3222 o 45853. Los que se alejen por más de un número, (ej 85456) entran, pero en una segunda jerarquía. Los de 3 cifras como 213 no cuentan.
Hemos presenciado un acto de inaguración más que emotivo. El acto de inaguración del "Museo del Boleto Capicúa".
Esta novedosa idea surge de un grupo de aficionados que se autodenomina "Grupo Conservacionista de Boletos Capicúas" pretende ser un proyecto de Autogestión y expandirse "día a día".
El presidente de facto y vitalicio de este club, el Sr Otto Menem, aseguró a la prensa que esta invenció se le ocurrió a el solito y que "ninguno de estos giles que colecionan estampillas van a idear algo así jamás; manga de ignorantes"
El "Museo del Boleto Capicúa" esta localizado en la calle Neuquen 4224, y cuenta en la actualidad con 14 boletos capicuas y 3 que "casí, casí son capicúas"
"Pensamos agrandar la colección incorporando Tarjetas de Teléfono que no hayan andado nunca y tarjetas de compra de Shopping con nombres Raros", comunicó la Licenciada Ada Littil. Según sus comentarios fuera de la entrevista "...se nos complica esto de conseguir más boletos...el tema de la tarjeta de colectivo o las nuevas impresiones de boletos computarizadas nos dejan sin mercadería a disposición."
El Miercolés próximo se brindará una charla denominada: "Boleto Capicúa, la suerte que va y viene" y estará destinada para todos los Socios Vitalicios del Museo (3 hasta hoy) y la gente interesada del barrio y alrededores. La entrada será gratuita. La casa se reserva el derecho de admisión.
Todo aquel que quiera colaborar con un boleto capicúa o semi capicúa puede hacerlo enviando su boleto a la Dirección del Museo, Neuquen 4224.
*Boleto semi capicúa es todo aquel boleto de más de 3 cifras, que por un número no es capicúa.
Por ejemplo: 3222 o 45853. Los que se alejen por más de un número, (ej 85456) entran, pero en una segunda jerarquía. Los de 3 cifras como 213 no cuentan.
miércoles, 7 de enero de 2009
Nuevo Embate de la Moda Retro
Como ya anticipamos en una nota de este blog llamada, "Efecto Tiqui-Taca" el efecto retro de esta nueva modalidad ha sacado a la luz un juego de antaño, ya olvidado por la mayoría de los jovenes púberes: El "Ring Raje" o "Rajatimbre".
La principal empresa dedicada a la fabricación de timbres, "Ring Master" lanzó la campaña publicitaria: "Toca, corre, sonríe" donde se pretende de manera sentimental, recordar y revitalizar este añorado juego de infancia. Lo más ingenioso de toda la campaña es la refelxión de Sergio Goycochea, parado junto a un portero eléctrico diciendo: "Hoy las posiblidades se Agigantan. Hasta podes hacer 20 Ring Rajes de un solo tiro!".
Miembros de empresas competidoras de "Ring Master", como "Timbre Manía", o "Ding Dong", alegan que el sentimentalismo es "falso sentimentalismo" y que solo está movido por cuestiones financieras y monetarias. El vocero de "Timbre Manía" ha alegado:
"No podrán con nosotros. Hemos lanzado hace horas al mercado el nuevo `Timbre Anti-Ring Raje", para contrarresatar esta campaña. Ring Master apela al Ring-raje o Rajatimbre, solo para provocar rupturas en los timbres y así acerecentar sus ganancias. Con esta nueva linea no lo permitiremos"
El Timbre Anti-Ring Raje posee un sistema de sensores de movimiento que nos detectan frente al timbre antes de sonar. Si alguien toca y corre, el timbre no suena.
La refelxión que hacemos desde estas letras es: "La ciencia está matando la es-cencia"
Más allá de cualquier campaña de marketing, "Universo Pelela" se manifeista como un Blog amigo al Ring-Raje.
Y esto lo decimos a sabiendas que uno de nuestros principales auspiciantes sea "Timbre Manía", pero aquí no hay $$ en el medio, aquí hay sentimientos en la mesa.
Y nos preguntamos para otra nota: ¿Que pasará con el juego de la botella o la Marchanta?
Temas para otra nota de nuestro Blog...
La principal empresa dedicada a la fabricación de timbres, "Ring Master" lanzó la campaña publicitaria: "Toca, corre, sonríe" donde se pretende de manera sentimental, recordar y revitalizar este añorado juego de infancia. Lo más ingenioso de toda la campaña es la refelxión de Sergio Goycochea, parado junto a un portero eléctrico diciendo: "Hoy las posiblidades se Agigantan. Hasta podes hacer 20 Ring Rajes de un solo tiro!".
Miembros de empresas competidoras de "Ring Master", como "Timbre Manía", o "Ding Dong", alegan que el sentimentalismo es "falso sentimentalismo" y que solo está movido por cuestiones financieras y monetarias. El vocero de "Timbre Manía" ha alegado:
"No podrán con nosotros. Hemos lanzado hace horas al mercado el nuevo `Timbre Anti-Ring Raje", para contrarresatar esta campaña. Ring Master apela al Ring-raje o Rajatimbre, solo para provocar rupturas en los timbres y así acerecentar sus ganancias. Con esta nueva linea no lo permitiremos"
El Timbre Anti-Ring Raje posee un sistema de sensores de movimiento que nos detectan frente al timbre antes de sonar. Si alguien toca y corre, el timbre no suena.
La refelxión que hacemos desde estas letras es: "La ciencia está matando la es-cencia"
Más allá de cualquier campaña de marketing, "Universo Pelela" se manifeista como un Blog amigo al Ring-Raje.
Y esto lo decimos a sabiendas que uno de nuestros principales auspiciantes sea "Timbre Manía", pero aquí no hay $$ en el medio, aquí hay sentimientos en la mesa.
Y nos preguntamos para otra nota: ¿Que pasará con el juego de la botella o la Marchanta?
Temas para otra nota de nuestro Blog...
Stevie Wonder recupera la vista
Illinois, EE.UU. El Músico Afro Americano Stevie Wonder salió recientemente del Hospital completamente renovado. "Ahora ya puedo ver" - dijo con una sonrisa impecable.
Los medicos no podían explicarse el porque de la recuperación de la visión. "Lo que parecía medicamente imposible hoy se ha cumplido. "No tenemos explicación" dijo el Dr Jack Sheppard "Esto fue obra del Señor"
Lo que muchos pensaron que era una afirmación de caracter teológico por parte del Dr, solo correspondía a una mala apreciacion. El Dr Sheppard quiso decir obra del Señor Stevie Wonder, pero omitió nombrarlo.
Al parecer, el Señor Wonder se levantó una mañana y recordó la frase que le dijo un medico hace al rededor de 24 años. "Stevie, vos no ves, porque has perdido la vista" y en ese momento pensó lo que nunca había pensado. "Si perdí la vista...la puedo buscar y encontrarla".
Y según conto en su libro recienemente publicado "De como me di cuenta que podía recuperar la vista y las cosas que hice para recuperala", empezó una busqueda tranquila y silenciosa por su casa. Luego entendió que debía buscar en la casa donde vivía en el momento que la perdió. Asi que voló solo hasta Masachusset y ahí en Remintong 6754, al costado del hinodoro, encontró la visa que hacía años había perdido.
"Ahora veo de maravilla. Mi vista viene casi nuevita de uso. Con todo lo que no la use! Estoy Chocho!!!" (Nota de la Redacción: Wonder no dijo la palabra Chocho, sino que es una expresión idiomática que creemos apropiada para la ocasión, nos imaginamos que así estaríamos si recuperarams la vista)
Los psicologos que lo están tratando ahora, se avocan a explicarle como cuidar su vista y convencerlo que el no es blanco.
Los medicos no podían explicarse el porque de la recuperación de la visión. "Lo que parecía medicamente imposible hoy se ha cumplido. "No tenemos explicación" dijo el Dr Jack Sheppard "Esto fue obra del Señor"
Lo que muchos pensaron que era una afirmación de caracter teológico por parte del Dr, solo correspondía a una mala apreciacion. El Dr Sheppard quiso decir obra del Señor Stevie Wonder, pero omitió nombrarlo.
Al parecer, el Señor Wonder se levantó una mañana y recordó la frase que le dijo un medico hace al rededor de 24 años. "Stevie, vos no ves, porque has perdido la vista" y en ese momento pensó lo que nunca había pensado. "Si perdí la vista...la puedo buscar y encontrarla".
Y según conto en su libro recienemente publicado "De como me di cuenta que podía recuperar la vista y las cosas que hice para recuperala", empezó una busqueda tranquila y silenciosa por su casa. Luego entendió que debía buscar en la casa donde vivía en el momento que la perdió. Asi que voló solo hasta Masachusset y ahí en Remintong 6754, al costado del hinodoro, encontró la visa que hacía años había perdido.
"Ahora veo de maravilla. Mi vista viene casi nuevita de uso. Con todo lo que no la use! Estoy Chocho!!!" (Nota de la Redacción: Wonder no dijo la palabra Chocho, sino que es una expresión idiomática que creemos apropiada para la ocasión, nos imaginamos que así estaríamos si recuperarams la vista)
Los psicologos que lo están tratando ahora, se avocan a explicarle como cuidar su vista y convencerlo que el no es blanco.
El Libro de Record Guiness entra en el Libro de Record Guiness
"El Libro de Record Guiness entra en el Libro de Record Guiness"
Algo así se podría haber leído en un cuento de Borges, en una película de Michel Gondry. Pero la realidad, supera una vez más a la ficción.
En la tarde-noche del día despues de antes de ayer, el gerente general del Guiness Records dio a conocer entre lágrimas de emoción el echo antes mencionado. El festejo fue impresionante y todos los que realizan y son parte del libro (editores y participantes) se reunieron en el hall del Local que alquila el Guiness Record Institute.
Cuando un periodista del Harvard Express preguntó dentro de que categoría había entrado el Libro de Record Guiness dentro del Libro de Record Guiness, el silencio se hizo presente. Las lágrimas cesaron. El periodista desapareció y se comenzó con el brindis.
Fuentes que no nos es posbile revelar nos infromaron que el rubro en que el Libro de Record Guiness, habría entrado en el Libro de Record Guiness sería: El libro con mas boludeces publicadas. (N del redactor: Ahi se entiende la reacción de aquella noche)
Como saldo de esta fiesta quedaron nuevos Record Guiness que entraron en el Libro de Record Guiness.
- La fiesta más grande jamás realizada por los dueños de un Libro de Record Guiness que entra en el Libro de Record Guiness.
- La paliza más feroz que le haya propinado a un periodista que pregunta un pavada sobre la entrada del Libro de Record Guiness dentro del Libro de Record Guiness
- La mayor descorchada de vino espumante sin espuma en una fiesta de celebracion de un Libro de Record Guiness que entra en el Libro de Record Guiness.
Y con esta nota entraremos en el Libro de Record Guiness, como la nota más extensa publicada socarronamente sobre el ingreso del Libro de Record Guiness, en el Libro de Record Guiness.
salud y brindemos por este nuevo triunfo editorial.
Algo así se podría haber leído en un cuento de Borges, en una película de Michel Gondry. Pero la realidad, supera una vez más a la ficción.
En la tarde-noche del día despues de antes de ayer, el gerente general del Guiness Records dio a conocer entre lágrimas de emoción el echo antes mencionado. El festejo fue impresionante y todos los que realizan y son parte del libro (editores y participantes) se reunieron en el hall del Local que alquila el Guiness Record Institute.
Cuando un periodista del Harvard Express preguntó dentro de que categoría había entrado el Libro de Record Guiness dentro del Libro de Record Guiness, el silencio se hizo presente. Las lágrimas cesaron. El periodista desapareció y se comenzó con el brindis.
Fuentes que no nos es posbile revelar nos infromaron que el rubro en que el Libro de Record Guiness, habría entrado en el Libro de Record Guiness sería: El libro con mas boludeces publicadas. (N del redactor: Ahi se entiende la reacción de aquella noche)
Como saldo de esta fiesta quedaron nuevos Record Guiness que entraron en el Libro de Record Guiness.
- La fiesta más grande jamás realizada por los dueños de un Libro de Record Guiness que entra en el Libro de Record Guiness.
- La paliza más feroz que le haya propinado a un periodista que pregunta un pavada sobre la entrada del Libro de Record Guiness dentro del Libro de Record Guiness
- La mayor descorchada de vino espumante sin espuma en una fiesta de celebracion de un Libro de Record Guiness que entra en el Libro de Record Guiness.
Y con esta nota entraremos en el Libro de Record Guiness, como la nota más extensa publicada socarronamente sobre el ingreso del Libro de Record Guiness, en el Libro de Record Guiness.
salud y brindemos por este nuevo triunfo editorial.
Encuentran la "Manzana de Newton"
Sir Isaac Newton fue un científico, físico, filósofo, inventor, alquimista y matemático inglés. Eso todos lo sabemos. Lo que nadie sabe o pocos imaginan que a su vez Newton fue un gran embustero.
Reciente pruebas de Carbono 14 y ADN Congénito y Comparativo, han demostrado que la famosa "Manzana de Newton", a partir de la cual "descubrió" la gravedad, NUNCA JAMÁS habría exisitdo.
Dichas afirmaciones fueron vertidas a la prensa Londinense por Hugh Steinplott, accionista principal de IBM y Secretario Adjunto de la Sociedad Secreta de Pequeños y Grandes Deportólogos.
"Desde hace años venimos tras la pista de una de las farsas más grandes de la historia mundial. Queremos sacarle la careta a una de las campañas de Marketing más sucias de la hitoria Universal. Jamás alguien nos ha mentido así en toda esta Constelación. Es el engaño más grande de la Vía Lactea" Sentencio Hugh, notablemente molesto.
"Desde la firma de computadoras Apple (Manzana) han estado manipulando la historia para atribuirle a la manzana algún tipo de significado místico. Nosotros estamos aquí para desmitificarlo y traer a la realidad la verdad original. Por años apelaron y utilizaron el buen nombre de la manzana para mover las masas y dar una aparente idea de Divinidad o Justicia en la manzana. Es de manera subliminal que ellos operan. Y nosotros no vamos a permitirlo."
El científico que avala esta investigacion, Peter O´Telmore, agrega: "Es imposible que Adán y Eva comieran una manzana. El clima del Paraíso no era apropiado para el crecimiento de esta fruta pomácea. Era más probable que Adán y Eva comieran un Kiwi que una manzana"
Hugh agregó: "La historia no contada dice que Newton estaba de jarana y estando ebrio y en plena fiesta orgiástica, recibió de una de sus amantes un codazo en la cabeza. No sabiendo que excusa ponerle a su mujer, ante la desproporcion del chichón naciente, Isaac no tuvo mejor idea que inventar la historia de la Manzana Redentora que le trajo el pensamiento sobre la atracción de los cuerpos hacia la tierra. En realidad esto el ya lo había observado mirandole los senos a la empleada de limpieza, pero no lo había declarado. Fue así que mezcló historias y salió adelante con su patraña. Hasta hoy. Cuando encontremos en el creaneo de Newton, restos de ADN del codo de Patty Marone, la supuesta amante de aquella noche, toda la verdad saldrá a la luz. Y Apple tendrá que cambiar su nombre y nosotros subiremos en el Mercado de Computadoras. La manzana de Newton era simplemente un codazo, y hoy lo vamos a encontrar."
Nadie puede saber los motivos de esta investigación, solo podemos saber que si esto se comprobase estaríamos ante una de las revelaciones más importantes del siglo, despues de la comprobación de que Cristo exisitó y que era fanático de Racing.
Solo el tiempo dirá. Solo la ciencia nos dará las respuestas que la ciencia no nos puede dar.
Reciente pruebas de Carbono 14 y ADN Congénito y Comparativo, han demostrado que la famosa "Manzana de Newton", a partir de la cual "descubrió" la gravedad, NUNCA JAMÁS habría exisitdo.
Dichas afirmaciones fueron vertidas a la prensa Londinense por Hugh Steinplott, accionista principal de IBM y Secretario Adjunto de la Sociedad Secreta de Pequeños y Grandes Deportólogos.
"Desde hace años venimos tras la pista de una de las farsas más grandes de la historia mundial. Queremos sacarle la careta a una de las campañas de Marketing más sucias de la hitoria Universal. Jamás alguien nos ha mentido así en toda esta Constelación. Es el engaño más grande de la Vía Lactea" Sentencio Hugh, notablemente molesto.
"Desde la firma de computadoras Apple (Manzana) han estado manipulando la historia para atribuirle a la manzana algún tipo de significado místico. Nosotros estamos aquí para desmitificarlo y traer a la realidad la verdad original. Por años apelaron y utilizaron el buen nombre de la manzana para mover las masas y dar una aparente idea de Divinidad o Justicia en la manzana. Es de manera subliminal que ellos operan. Y nosotros no vamos a permitirlo."
El científico que avala esta investigacion, Peter O´Telmore, agrega: "Es imposible que Adán y Eva comieran una manzana. El clima del Paraíso no era apropiado para el crecimiento de esta fruta pomácea. Era más probable que Adán y Eva comieran un Kiwi que una manzana"
Hugh agregó: "La historia no contada dice que Newton estaba de jarana y estando ebrio y en plena fiesta orgiástica, recibió de una de sus amantes un codazo en la cabeza. No sabiendo que excusa ponerle a su mujer, ante la desproporcion del chichón naciente, Isaac no tuvo mejor idea que inventar la historia de la Manzana Redentora que le trajo el pensamiento sobre la atracción de los cuerpos hacia la tierra. En realidad esto el ya lo había observado mirandole los senos a la empleada de limpieza, pero no lo había declarado. Fue así que mezcló historias y salió adelante con su patraña. Hasta hoy. Cuando encontremos en el creaneo de Newton, restos de ADN del codo de Patty Marone, la supuesta amante de aquella noche, toda la verdad saldrá a la luz. Y Apple tendrá que cambiar su nombre y nosotros subiremos en el Mercado de Computadoras. La manzana de Newton era simplemente un codazo, y hoy lo vamos a encontrar."
Nadie puede saber los motivos de esta investigación, solo podemos saber que si esto se comprobase estaríamos ante una de las revelaciones más importantes del siglo, despues de la comprobación de que Cristo exisitó y que era fanático de Racing.
Solo el tiempo dirá. Solo la ciencia nos dará las respuestas que la ciencia no nos puede dar.
Los Aforismos de Elton
Burkina Faso (Enviado Especial)
El Pasado 14 de Julio en la Sala de Prensa de la Casa de Estados y Asuntos Bilaterales de Burkina Faso, ubicada en su Capital, Uagadugú, se llevó a cabo la presentación del flamante Libro de Aforismos de Elton Jhon, llamado "Dilo para decirlo" (Say it to Say it).
El nuevo libro de este eximio cantante cuenta en su interior con 11.999 aforismos, que varían en temática y disgreciones. Las críticas han sido variadas y transcurren desde los elogios más exultantes a los más insultantes.
En charla privada con el cantante hemos accedido a una faceta más reflexiva de este artista
Amantes del Aforismo: ¿Cómo surje la idea de este libro?
Elton Jhon: Surje, como un manantial que brota un día de calor. Así surje.
AdA: ¿Hace cuanto tiempo que estás escribiendo Aforismos?
EJ: No importa desde Cuando, sino desde Donde. Desde el Centro de mi Ombligo, que es mi eje.
AdA: ¿Cómo crees que la gente recibe este material tuyo?
EJ: Yo no puedo creer o no creer, ese es trabajo de los niños. Yo sé que la gente recibe mis aforismos como palabras escritas en un papel
Ada: Esto aforismos tienen mucho de personal. ¿A que se debe el motivo?
EJ: Estos aforismos no se deben, se otrogan como puñaladas a una mariposa. Yo soy las alas.
Ada: Para finalizar, quisieramos saber porque 11.999 aforismos y no 12.000 ¿nos quiso decir algo en particular? Muchos lo ven como un guiño a su próximo libro...
EJ:¿Como?¿No son 12.000? Me cago en el editor!!!
Ada: Hasta pronto Elton. Un placer dialogar contigo
EJ: De nada y no se olviden que: "Uno fuma un cigarrillo si en la boca tiene tabáco"
Algunos de los aforismos mas destacable son:
- Los Viveros abandonados son como un manantial de Viruela
- Un plumero en la mano es siempre más util que un Árbol de Navidad en un Baúl
- Si quiero paté, seguro que me regalan una taza, que es pa´te.
- Volveré y seré Inmigrante
- El que ríe está contento, pero el contento no siempre ríe.
- Si ocho por ocho es sesenta y cuatro, y tres por ocho no es veinte. ¿Se puede pensar que la matemática es caprichosa?
- El obeso dejo de ser obeso cuando se dio cuenta que comía todoas las mañanas 2 kilos de papel glassé.
- Un barrilete es más parecido a un Abuelo que a un Inspector de la AFIP
Luego de la presentación del libro el primer mandatario de Burkina Faso, Blaise Campaore, ofreció un agasajo para todos los presentes donde junto con otras comidas sumamente deliciosas y exóticas se pudieron probar dos de los platos que son una especialidad de Elton Jhon: Los Marsicos al Roquefort y la Ensalada de Anguila. Realmente un manjar para nuestros paladares avidos de sensaciones nuevas.
Aforismos y buena cocina. Un paraíso dentro de un país pobre.
o emulando el estilo Jhon, "Una religión antigua, saliendo por Canal de Cable"
Robledo Relón (Enviado Especial para Amantes del Aforismo)
El Pasado 14 de Julio en la Sala de Prensa de la Casa de Estados y Asuntos Bilaterales de Burkina Faso, ubicada en su Capital, Uagadugú, se llevó a cabo la presentación del flamante Libro de Aforismos de Elton Jhon, llamado "Dilo para decirlo" (Say it to Say it).
El nuevo libro de este eximio cantante cuenta en su interior con 11.999 aforismos, que varían en temática y disgreciones. Las críticas han sido variadas y transcurren desde los elogios más exultantes a los más insultantes.
En charla privada con el cantante hemos accedido a una faceta más reflexiva de este artista
Amantes del Aforismo: ¿Cómo surje la idea de este libro?
Elton Jhon: Surje, como un manantial que brota un día de calor. Así surje.
AdA: ¿Hace cuanto tiempo que estás escribiendo Aforismos?
EJ: No importa desde Cuando, sino desde Donde. Desde el Centro de mi Ombligo, que es mi eje.
AdA: ¿Cómo crees que la gente recibe este material tuyo?
EJ: Yo no puedo creer o no creer, ese es trabajo de los niños. Yo sé que la gente recibe mis aforismos como palabras escritas en un papel
Ada: Esto aforismos tienen mucho de personal. ¿A que se debe el motivo?
EJ: Estos aforismos no se deben, se otrogan como puñaladas a una mariposa. Yo soy las alas.
Ada: Para finalizar, quisieramos saber porque 11.999 aforismos y no 12.000 ¿nos quiso decir algo en particular? Muchos lo ven como un guiño a su próximo libro...
EJ:¿Como?¿No son 12.000? Me cago en el editor!!!
Ada: Hasta pronto Elton. Un placer dialogar contigo
EJ: De nada y no se olviden que: "Uno fuma un cigarrillo si en la boca tiene tabáco"
Algunos de los aforismos mas destacable son:
- Los Viveros abandonados son como un manantial de Viruela
- Un plumero en la mano es siempre más util que un Árbol de Navidad en un Baúl
- Si quiero paté, seguro que me regalan una taza, que es pa´te.
- Volveré y seré Inmigrante
- El que ríe está contento, pero el contento no siempre ríe.
- Si ocho por ocho es sesenta y cuatro, y tres por ocho no es veinte. ¿Se puede pensar que la matemática es caprichosa?
- El obeso dejo de ser obeso cuando se dio cuenta que comía todoas las mañanas 2 kilos de papel glassé.
- Un barrilete es más parecido a un Abuelo que a un Inspector de la AFIP
Luego de la presentación del libro el primer mandatario de Burkina Faso, Blaise Campaore, ofreció un agasajo para todos los presentes donde junto con otras comidas sumamente deliciosas y exóticas se pudieron probar dos de los platos que son una especialidad de Elton Jhon: Los Marsicos al Roquefort y la Ensalada de Anguila. Realmente un manjar para nuestros paladares avidos de sensaciones nuevas.
Aforismos y buena cocina. Un paraíso dentro de un país pobre.
o emulando el estilo Jhon, "Una religión antigua, saliendo por Canal de Cable"
Robledo Relón (Enviado Especial para Amantes del Aforismo)
martes, 6 de enero de 2009
La Farolera al estrado
Antonia Spolliniare, más conocida como "La Farolera", se presentó ayer en tribunales para hacer efectivo su reclamo instutucional.
La causa, caratulada como "daños y lesiones físico-morales en tercer grado" ha sido imputada directamente al Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, y el principal damnificado es el Jefe de Gobierno Porteño Mauricio Macri.
Según consta en el acta de Juicio Nº 345.654 foja 1, Antonia habría declarado: "Y esa tarde yo venía caminando por calle Constitución y justo al pasar frente a la Comisaria Nº14, apoyé mi pie sobre una baldoza floja y caí repentinamente al suelo." Más adelante agregaría: "No solo tuve una luxación en el tobillo sino que esto me valió la burla y el escarnio popular, al punto tal que mi nombre y mi reputación ha caido al suelo a la misma velocidad que mi cuerpo aquella tarde"..."es por esto que necesito un resarcimiento por parte del Jefe de Gobierno."
El vocero del Jefe de Gobierno aclaró hoy a la mañana en conferencia de prensa en el Club Hípico de la Ciudad de Nono. "No hay prueba alguna que el tan conocido tema infantil, repetido por todos los niños de diversas edades, se refiera pura y exclusivamente a esta señora."y agregó " A todas las Antonias que conozco que viven cerca del Mercado de Pulgas, le dicen ´Farolera; por lo tanto las pruebas aportadas por la fiscalía no son concluyentes"
Para oscurecer un poco más esta causa, se esucharon grabaciones telefónicas ocultas al Coronel Kurtz, al mando de la Seccional N14, donde según dicen los oyentes de la misma, el Coronel dejaría entrever una supuesta relación comercial entre la querellante y los oficiales de la misma seccional. Esta relación haría clara alusión a la prostitución o trata de blanca.
Nadie de las fuerzas policiales ha salido a desmentir o corroborrar dicha acusación.
La "Farolera" se encuentra internada en un nosocomio, del cual no podemos revelar el nombre, medicada y asistida por profesionales de varios campos, esperando el resarcimiento económico del Gobierno y la disculpa de toda la población.
La causa, caratulada como "daños y lesiones físico-morales en tercer grado" ha sido imputada directamente al Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, y el principal damnificado es el Jefe de Gobierno Porteño Mauricio Macri.
Según consta en el acta de Juicio Nº 345.654 foja 1, Antonia habría declarado: "Y esa tarde yo venía caminando por calle Constitución y justo al pasar frente a la Comisaria Nº14, apoyé mi pie sobre una baldoza floja y caí repentinamente al suelo." Más adelante agregaría: "No solo tuve una luxación en el tobillo sino que esto me valió la burla y el escarnio popular, al punto tal que mi nombre y mi reputación ha caido al suelo a la misma velocidad que mi cuerpo aquella tarde"..."es por esto que necesito un resarcimiento por parte del Jefe de Gobierno."
El vocero del Jefe de Gobierno aclaró hoy a la mañana en conferencia de prensa en el Club Hípico de la Ciudad de Nono. "No hay prueba alguna que el tan conocido tema infantil, repetido por todos los niños de diversas edades, se refiera pura y exclusivamente a esta señora."y agregó " A todas las Antonias que conozco que viven cerca del Mercado de Pulgas, le dicen ´Farolera; por lo tanto las pruebas aportadas por la fiscalía no son concluyentes"
Para oscurecer un poco más esta causa, se esucharon grabaciones telefónicas ocultas al Coronel Kurtz, al mando de la Seccional N14, donde según dicen los oyentes de la misma, el Coronel dejaría entrever una supuesta relación comercial entre la querellante y los oficiales de la misma seccional. Esta relación haría clara alusión a la prostitución o trata de blanca.
Nadie de las fuerzas policiales ha salido a desmentir o corroborrar dicha acusación.
La "Farolera" se encuentra internada en un nosocomio, del cual no podemos revelar el nombre, medicada y asistida por profesionales de varios campos, esperando el resarcimiento económico del Gobierno y la disculpa de toda la población.
La Cabra de Facundo Cabral
La cabra de Facundo Cabral, habría acabado comiendo caca y se abría quebrado al hacer cabriolas . Habría caido sobre el Cabriolet de Lenny Cabritz, quien se cabreó completamente.
El Cabo Cabrera estaba colocando la cabreada cuando alcanzo a captar la accion acaecida. Estando fuera de sus cabales, cargo con la caca y la catapulto hacia la calle.
Cabe aclarar que el Cabo Cabrera carece de canciones o canticos para cancelar dicha catarta de comentarios propinados por el consternado Lenny Cabritz que creyo que el Cabo Cabrera catapultaba la caca de la cabra de Cabral sobre su Cabriolet.
Los acontecimiento acabaron de manera candente y caprichosa.
La Cabra de Cabral culminó cayendo por la alcantarilla, careciendo de cariño. Creemos que fue caprichoso, pero no podemos afirmarlo.
Confiamos en los Cabales del Cabo Cabrera y el cancionero de Lenny Cabritz
El Cabo Cabrera estaba colocando la cabreada cuando alcanzo a captar la accion acaecida. Estando fuera de sus cabales, cargo con la caca y la catapulto hacia la calle.
Cabe aclarar que el Cabo Cabrera carece de canciones o canticos para cancelar dicha catarta de comentarios propinados por el consternado Lenny Cabritz que creyo que el Cabo Cabrera catapultaba la caca de la cabra de Cabral sobre su Cabriolet.
Los acontecimiento acabaron de manera candente y caprichosa.
La Cabra de Cabral culminó cayendo por la alcantarilla, careciendo de cariño. Creemos que fue caprichoso, pero no podemos afirmarlo.
Confiamos en los Cabales del Cabo Cabrera y el cancionero de Lenny Cabritz
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